一个人消失了，消失在你这一辈子永远都无法企及的距离。所以某日的相遇是没有来由的，一直最期盼的却突然出现在你眼前这就是幸福。

突然想起某位作家说过的话：缘就是你以为永远看不见那个人，她又突然出现在你眼前，你以为永远失去她，她又回到了你的怀里。蓦然发现缘分与幸福竟是如此相似。

昨天问一位朋友，人活着，什么是最重要的，她说，在饿不死的情况下，爱情是最重要的。这个为爱情不顾一切的女人终于得到了她想要的爱情，她说，她正在布置新家，她要绣个枕头，不知道绣那个图好看，一个是鸳鸯，一个是一对奔跑的马？幸福溢于言表。突然记起这个女子说过的一句话：相爱或者死亡。那时候她感到特别的无助与倔强，与她一起放弃彼此家庭的男子又不知不觉地纠缠在几个女子之间，她大多时候都在隐身，沉默，固执而又冷傲。我唯一在我群里听过她说的一句话就是，相爱或者死亡，那时候几个全身上下充满诱惑的女子正在和他爱的男子说着暧昧的话。

蓦然发现，已经不是孩子，爱情已经不是激情的挥霍，不是只要一点点冲动就可以，它是一种感觉，只有遇到一瞬间才有的感觉，不是刻意的，比如不经意的一句话，一个微笑，一个眼神，不谋而合的默契而产生某种如电流一样在内心缓缓升腾的一种感觉。

爱上一个人可以爱上爱情，爱上爱情却不可能就能爱上一个人。

爱如果是一种无望的等待，只有选择逃离，在一个稀有人烟的地方，在龟裂的土地上，无声地嚎叫。或者在很多年后，尘埃落定，一个人微笑，天荒地老。

从抗拒孤独到品位孤独，从寻找爱情到等待爱情，从拥有爱情到挥霍爱情，我看到了一个落寞男子如风一样的成长。思念如荒草一样的蔓延与成长，一转眼又是一个秋，野草看似枯萎，其实不然，它又在进行进行一次地底层的酝酿。也许最终连根都会枯萎。

走到下一世的轮回，在奈河桥上，我告诉孟婆，我也曾经爱过，虽然我怎么也不可能相信一个只知道给人灌汤的疯婆子会懂得爱情，我要说是因为我已压抑一生。

那时他只是个不谙世事的孩子，和一些志同道合的孩子物以类聚地在一起，他们自他标榜，自他陶醉，夜晚是属于他们的，欢乐是属于他们的，所有有关另类时尚都是属于他们的，如果没有他们这城市的灯火也会黯然失色。他渴望丰盈的爱情，如果得不到他愿意常伴古佛青香，在校的时候他们都是穷学生，看盗版的书，听盗版的CD，却抽10块以上的香烟，和年轻漂亮的女孩演绎一场盗版的爱情，最后如梦初醒地告诉对方，不玩了，这样的爱情是盗版，看着她痛着哭，哭着笑，她说她一开始就习惯盗版，她不知道去哪找正版。

离开一个人只需要一个借口，有时候借口也可以不可理喻。

几年来，断断续续地遇到她，他们俨然如一对恋人一样在一起，却从来就不说爱情。前一段日子又遇见了她，她说她是来看她表姐的但是他知道她是来看他的。有些东西就算刻意也掩饰不了，她还是那么年轻漂亮，而对他已经没有诱惑力了，他不知道是网络改变了他还是已经喜欢上另一个人，他告诉她他老了，她说：我也不小了。他说：你说爱情好玩吗？她说：那我们再玩玩吧。他说：我老了，那是年轻人的事。她笑，笑出了眼泪，曾经，我们将激情任意挥霍，当尘埃落定的时候却发现那不是爱情。

她几乎每天都来他这，偶尔在强烈要求下才陪她出去逛逛，过马路的时候他都已经过去她却站在对面不走了，他问她怎么了，她不说话。他走到她身边轻声问她怎么了，她突然有点委屈地说，你现在过马路都不牵我手了。他说：你又不是小孩，小孩过马路才要人牵手，比如我家的小侄女···她白了他一眼说，我现在相信你真的老了。

有时候她来他这的时候他正好在聊天，一聊就聊得忘了时间，她躺在床上看书，然后就看睡着了，他关了电脑去房间外抽烟，骑着车去外兜了一圈。回来的时候她还没有醒，面色红润，呼吸匀称，头发有些乱，他伸手想帮她理理头发，一碰到她肌肤她却醒了，对他嫣然一笑，说，你的床真舒服啊，好久没睡你的床了，顿了一会儿又像强调地说，我还没睡过别的男人的床呢？你相信吗？他说都是男人睡你床上去了，她爬起来气势汹汹地说，我真想和你打一架。

她经常会和他抢电脑，她说他必须让她，因为她是女人他是男人，男人应该让女人。还有她是客人他是主人，客来主不顾，出外难为人。一般时候他都让她，但是他喜欢的人在线上的时候他就不让了，他说，特别时候只好暂时委屈你了，因为她也是女人，而且是我喜欢的女人。她刚开始没在意，可是几次下来，在这种情况他都不让她的时候她就有着猫一样的警觉：你真喜欢她。他点了点头，没有看她。她又问那她喜欢你吗？他说：我帮你问问。他对着电脑发消息：你喜欢我吗？那边回答喜欢，从此她就不在和他抢电脑了，就是有一次见他在看那边视频神经兮兮地说：我刚才照了下镜子，发现我更好看点。他专心上网也没怎么理他，她也就不说话了。

她说要看他的文章，他说网上多的是，自己搜索，她运气实在太好了，搜索到第一篇就是情色小说，她在看小说的时候他正在大厅的窗口来往车辆与行人，看了一会儿她大声叫他的名字，让他过去一下，他过去，她用鼠标复制一句他小说里的一段话“她让我参观她的新房我顺便爬上床把她也参观了。”这是你写的？她一本正经的样子令他苦笑不得。他说小说是小说，生活是生活，他本想再给她说说小说和生活的关系，突然想起她已经不是他女朋友了，他就不说了。她看了他两篇情色小说总结性地说，文笔不错，经验也不错，也不知道哪个女人给你的感觉。他说你说什么呀，我也是书上学来的。她说：“哦，是吗？”后来她也觉得谈这个话题不好，就岔开话题了。

她很认真地问他，这些年来，你爱过我吗？他点了点头又摇了摇头说，

没爱过吧，充其量只是喜欢，她沉默了一会儿说，你总不承认你有爱过我，这点让我恨你，不长，就恨一辈子。呵呵。

她来看他的这些日子，他们比一般的普通朋友还普通，没有拥抱，甚至连手也没牵过，她每天晚上他都回她表姐家睡觉，第二天要10点后才来他这，他和她去钓了几次鱼，她笨得把他的鱼饵全部拿去喂鱼，美名其曰说她有爱心，舍不得让鱼离开水。她说，鱼离不开水就如他以前离不开你，不过现在他可以了，必要的时候他还可以一脚把你踢河里去，一点都不心疼，她幸灾乐祸地自言自语。

或者这小镇的生活实在太闷了，或者她受不了他对她的态度，在一个上午她说她要回去了，让他从小镇骑摩托车去车站，他问她怎么今天要走，昨天都不说，她说她晚上才决定要走的，他说那好吧，我送你去。那天天空还飘着一层蒙蒙细雨，他说穿上雨衣，她说穿雨衣闷，于是他们没有穿雨衣，他骑着摩托车送她到车站，所幸的是车骑到一半的时候雨就停了，路上有一辆又一辆的载客汽车从他身边经过，他开始在边骑车边想，她为什么不坐那舒适的的汽车而要他坐这颠簸的摩托车。车开到50码，风也很大，刚下过雨的天气有点凉，她突然抱着他，把脸埋在他的后背上，那一瞬间他内心一阵柔软，或者他真的爱她，只是因为她对他太好了所以未曾发现。

他车越开越慢，想停下来和她说些什么，但是最终他没有停，因为他也喜欢这种感觉，她在后面抱着他的感觉，车子在碾过一个小坑的时候跳了一下，她站起来附在他耳边说，你说我们现在发生一场车祸会怎么样，或者你死，或者我死，或者我们一起死，那是不是都是一个传奇？还没轮到他说话，她又笑，说专心开车，我说着玩的呢。

到车站他把车停在一边然后给她买车票，她有点不高兴地说，帮我买票这么急干嘛，你还真想赶我走啊，他哭笑不得，他说不走他去退票，她抢过他票说，就是不走也要走了，车不一会儿就到了，她突然转过身对他说，他来这里这么久你还没抱过他呢，说出后转身就上车了，一瞬间他似乎看到在她眼里有泪花闪过，她坐在窗口的位置，他突然像发现什么似的说，你还没告诉我你的电话号码呢，她说不用了，对自己残忍才能对你残忍，他说你如果想起他就上网吧，她说不想，然后就拉上了窗户，把头埋得很底。

　当日历翻到还剩薄薄的几张我才发现2003年稀里糊涂中就快过去了，我在努力地收索着这一年当中给我留下的记忆，只有几个模糊的生活片段。
    这一年我走过了众多的城市，浏览了一些沿途的风光，我凌晨三点爬到了广州白云山去看日出，结果日出是看到了也被晒了脱出了一成皮。   
    我在深圳的一个叫“大梅沙”的海边，我裸露着脚，玩弄着泥沙追逐着海浪，我在努力地寻找着贝壳，我才发现原来这的海没有贝壳。我被大海的广阔所感染，我激情万丈，奋不顾身，我说不游大海非好汉，一个海浪打来我的泳裤被冲掉了，呵！害得我久久不敢出水，不得已像朋友求救。      
    在福州的小巷里我吃着风味的小吃。最爱吃的是一种叫“荔枝肉”的菜，呵！其实就是糖醋排骨。我与萍水相逢，淳朴的小生意人，我们喝酒，谈笑，聊天，没有设防，没有伪装，然后匆匆离开，没有道别……
　　我邂逅了一些人，因为我们工作在一起，有男人有女人，然后又因为奔波我们失去了联系，有些感情，因为年轻，因为流浪，所以无法负载，我们拥抱，互道一声彼此珍重，然后天各一方，永不相见。我只知道我在不停地梦想，行走，感动，记录。我想以后仍在不断地交替重复，只是细节不同而已。 
　　梦想：我有许许多多的梦想，好象从来就没有间段过，梦想有时在追逐中破灭，在破灭中又重新塑立一个梦想，然后又重新追逐，我一直地在追逐，追逐我想要的幸福，于是我觉得我的人生就有了意义 
　　有的梦想成真了，我既然没有那种意外中的狂喜与满足，但是我仍有新的梦产生，有的梦宛如身体里的细胞，在没有觉醒就已经分裂，甚至死亡，但是仍有梦，一直到濒死的那一刻。 
　　有时我的梦很阴冷，我梦到了我走进了坟墓，墓碑就关了下来，我被困在里面，里面黑暗，阴冷，我大声嘶叫着，回应我的只有空寂的回音，后来梦醒了，窗外的阳光依旧绚丽。
　　行走：我既然活着，就在不停地行走，奔跑，有时候是刻意的，我走在繁华的都市里，满怀豪情，勇往直前，我认定目标就永不言弃，在光怪陆离而又色彩缤纷的城市里小心应付着，拼搏着。 
　　有时候是漫不经心的，我走在乡村里，任由崎岖的小路蔓延，任由山路在我脚下伸展，我没有方向，没有目标，我感受着沿途的风景，恬静而又惬意，因为我深信，走着走着就有了路，走着走着就有了方向……
　　感动：我常常被一些莫名的细节所感动，在车箱里有一对男女，大概是女的睡着了，他靠在男人的怀里，太阳透过玻璃折射在女人的眼睛上，男人怕太阳惊醒了女人的梦，就用手挡在女人的眼睛上，女人就这样睡着，男人就这样一直挡着阳光，一直到下车为此。我看到女人偷笑了一下，原来她是在装睡，我想她是醉了，醉在甜蜜里。 
　　一对70多岁的老人，在温煦阳光下老爷爷半闭着眼在听着听着收音机，阿婆在一边织着毛衣，他们在聊着什么，有说有笑的，那一刻我也被他们朴实的幸福所感动。
　　写作：我把它改为写字，因为我写的不算什么作品，只有饶兴的文字出现在杂志里。我来到了网络这森林里，这百花争艳，姹紫嫣红，这有苍翠林木，遮云概天，我愿意把自己比作一粒种子，我吸浴着阳光雨露，我在孕育，我在萌芽……
　　我虽然为它付出了网费，时间，甚至是孤独的代价，因为这是我愿意做的事情，我在BBS里勾勒着我的心情，我感悟，我感动，我心痛，我把它倾注到我的文字里，其实文字大多时候并不代表什么，它只是在述说着一些生活片段与人生经历，有自己的，有别人的，有臆想的，或许能超越文字本身成为文学，但是大多时候那只是在记录一些人或事。 
　　于是我就写了，我害怕平庸的生活把一切都掩埋了，到我年老的时候回忆，脑袋只是一片空白，所以我在不段地回忆着，抒写着，写下了我就不在回顾，又像是在抛弃着一段又一段的往事，确切地说应该是珍藏，因为我知道我在有一天会重拾往日的点点滴滴，所以我会一直写，只要我呼吸尚存，哪怕是无人阅读，无人回复。

这是我２００３年写的．

那个早晨，原本不太冷的南方却下起了鹅毛般的大雪，一夜之间，世界仿佛成为了雪白的圣洁的天堂，我推开窗户，却看到你的脸，探着头小声地说，下雪了，下雪了，眉目间洋溢着无法言喻的欣喜，我飞快穿好衣服，跟着你走出了邻居们的视线，一直往前走，偶尔有路过的人，他们都带着帽子把手插在口袋里，行色匆匆地赶路，仿佛谁也不愿意在寒冷的雪地多呆一会儿，不知什么时候我们的手牵到了一起，两只冰冷的手也如此渴望着传递着彼此的温暖，走在积雪的土地上，听雪花在我们脚下破裂的声响还有自己心跳的声音。

山崖边的滴水变为细小的冰雕，远方山脉被大雪覆盖下翠翠点点的绿，一只在雪地上怎么飞也飞不起来的小鸟，还有冰雪在口里融化的味道，这一切都是如此的新鲜，令我如此的眷恋，我没有相机只好把一些美丽的画卷定格在了心里，珍藏在心底某个不曾遗忘的角落，在很多年的以后，一样的南方，一样的那个小城里，已经不再轻易感动的我，不自觉地被一场不期而遇的大雪感动得一塌糊涂，我试着用双手捧起一堆干净的雪，用嘴唇感受它在口里融化的味道，脸颊滑过一丝温暖，是我在你离开很多年后为了流过的第一滴眼泪，记得你走后，在南方这个偏僻的小城里，我再也没见过它下雪，于是我固执地相信你说的那场雪只是老天为一个男孩送给女孩的一个礼物。

同样，你送给我的礼物，我都小心地藏在我外婆的老房子里一个古旧的橱柜里，同时放入的还有记忆，在以后很长的一段时间我拼命背单词，读书学习，工作，让忙碌让时间冲淡所有的想念，如果不是夜半惊醒时雨打窗户，大型卡车碾过马路细碎的声音，遇到相似的场景，熟悉的背影，我想我怎么也不会泪流满面，如今一场不期而遇的大雪让我迫不及待地跑到外婆的老房子里，外婆已经不在，笑容慈祥地挂在墙上，老房子的大门上多了一枚生绣的锁，我又连奔带跑地到舅舅家拿到钥匙，折腾了十多分钟才把琐打开，打开尘封的壁橱，你送给我的礼物都蒙上了一层灰，一个有卡通漫画的茶杯，一串风铃，一个可爱的大笨熊，一张你的照片，青涩明媚的脸，我仔细端详你的照片，拿起又放下，仿佛不想记起又不愿意遗忘，往事像旧电影一样在脑际此起彼伏时隐时现，放映着青春的繁华与苍凉。

遇见你的时候是在夏天，我16岁，喜欢幻想的年龄，看郁秀的《十六岁的花季》听许魏的《时光》，喜欢在中午捧着纯真的爱情小说，靠在树下一边看一边投入到故事里我喜欢的角色喜怒哀乐悲欢离合里，跟着她的心动而心动心痛而心痛，偶尔合上书幻想着自己成为故事里漂亮的女主角，与我心目中的王子有一场童话般的邂逅，然后嘴角上扬不自觉地幸福地笑，看累了就看蝴蝶飞舞，看路过的行人，看阳光投过枝叶间隙洒在他们的脸上，我想阳光一定也洒在我脸上。

你看那女人笑得跟花痴似的，你和你朋友经过我身边，我耳边飘来了这样的一句话，我抬起头，才发现这句话是从你的口里发出的，你说我是女人还说我花痴，可事实证明你才是真正的花痴，老缠在我身边，一会说我长得很面熟，像是你的一位朋友，我白了你一眼说，这样被小男生用滥掉的话你也用，真俗。你又说，难怪看到你面熟，原来你像电视里的那个白雪，就是演《16岁花季》的那个白雪，我可喜欢她了。我说我懒得理你，你这花痴。在旁边路过同学的笑声中你红着脸跑开了，嘿，你竟然会脸红。

学校创办文学社，我是社长，正和几个同学打着横幅招收广大学员，你喜颠颠地跑来报名，你交了报名费，我给你登记好，你喜滋滋地说，终于打入敌人内部了，旁边的同学听得莫名其妙，只有我知道你的用意。学校的关于亲情的征文比赛，看起来不怎么“文学”的你，竟然凭借《母亲的手》拿到了第一名，稳坐上了副社长的位置，我看了几次发现写得还真不错，款款深情，溶入于心，夸了你一句文采还真不错。你说我下次给你写情书哈，我内心一阵慌乱，说你可别给我写情书，你要是给我写情书我就把它交给老师。

因为我是社长你是副社长，大家在一起相处的机会也多了，也就在那一年，本地区遭受前所未有的水灾，附近的几个城市的大部分村庄汪洋一片，文学社响应学校的紧急关注与报道灾情的精神，带着照相机前往受灾第一线，沿路房屋倒塌道路冲毁，我们卷起裤管走在泥泞的小路上，沿路不断传来你仿佛是哥伦布发现新大陆的惊喜，为灾难造成奇特而壮观的风景，真让人怀疑你这记者是幸灾乐祸来的，我见你在专注地拍照，就先走前面看看，突然在我身后不到半米的距离一声倒塌的声响，是上百吨的泥石流从陡峭的山上滑了下来，阻断我们的路与视线，我在前面安全地段等了你一会儿，见你久久还不过来就绕一圈回到了你那，你埋头用手指在挖着泥土，十指有的已经划破正在流血，我内心一阵柔软，泪水涌出了眼眶，我擦干眼泪，然后在后面叫你名字，你转过头，悲喜交加地说你还活着啊，我还以为你被活埋了呢？我看你眼圈红红的还有泪痕，我说刚才，你哭了？你羞涩地笑着说，没有呢，是风沙弄的，我望了望四周，风倒是挺大的哪有沙呢？你说快走吧，别调情了，这里危险，我踢了你一脚说谁给你调情了，你不服气地说我弄脏了你的裤子，回去得给你洗衣服。你想得倒美，说着牵着你的手在水沟边给你洗手，包扎伤口。事后我问你你见到我埋在土里怎么不像电视里悲怆地叫我的名字，你说那一刻你脑袋一片灰暗，什么也没想，仿佛是受神的指使就不顾一切地冲上前去用手挖泥土，真傻！

采访回来后，我们的革命友谊关系加深了许多，你还把我骗上你的山地牌自行车，在一下坡，你突然把双手放了把手，引得我一路的尖叫，我的命很值钱的，我可不想徇情。美得你摔了一跤，在闲暇的时候，我仍然喜欢看爱情小说，幻想，看行人，看蝴蝶，有一次我的目光在追随一只白色蝴蝶的舞姿，它有时候停留在花芯里，有时候停留在叶子上，如此自由如此惬意，一只粗鲁的大手伸向了它，那是你的手，你把它抓到我的面前拿着它的翅膀说，送给你，我看着在你手心挣扎的蝴蝶，翅膀上的保护粉掉了你一手，我生气了，莫名地看了你一眼，然后摇了摇头说，爱它而并不是把它自私地占有，更不应该束缚它的行动，应该给它自由，成全它的追逐，你根本就不懂爱情。你低下了头放开了它，然而它却折断了翅膀再也飞不起来，死了。你在大树下挖了一个洞埋了它，然后站起来说，我懂了，我问你懂什么了，你说你懂得爱情了。然而我怎么也没有想到这仿佛是我给我们的爱情提前下的一个谶语，有一天你会像我爱蝴蝶一样地爱我。

没有任何预兆，几天不见你来上学，然后听你的同学说你已经辍学，我没有心情上课，发了疯地一样找你，找到你家里，你家没有人，找到你的时候你在河边和几个社会上的混混在打牌，我拉着你的手要你跟我回学校，你甩开我的手让我别管你的事，甩了几下没有甩掉，我死死地抓着，就如抓着我的爱情，我说那就当为了我们的爱情的好吗？你突然冷冷地笑了说，连亲情都没有了，谈什么爱情，你说她不是你亲妈，你亲妈妈在生下你的那一刻因为流血过多已经死了，现在这个是因为贪你爸爸财产才嫁给你爸爸的，后来你爸爸破产，她却得到了一肚子的窝囊气，爸爸去世不久，她就变卖了所有的财产跟不是你爸爸的男人远走高飞。你说你写《母亲的手》完全是虚构的，是你对母爱的所有幻想。我说不管怎么样你也不能不读书啊，有什么困难可以想办法，你又冷冷一笑地说，你说的是钱吧，我有钱，我爸爸留给我读书的钱她是动不了的，我木木地看着你说不出话来，放开了你的手，你又握着我的肩膀说，放弃吧，白凌，我不是你最终的归宿，爱我会让你变得不自由，你是个纯真的孩子，应该像自由飞翔的蝴蝶那样快乐。

没有几天你就离开这座城市，没有留下任何联系，走得决绝彻底，只是你怎么也不知道这么多年来，有一只蝴蝶只愿意为你所停留，哪怕是飞蛾扑火。

　　　　　　　　　　　　　这是我读书时，用女性口吻写的一篇散文

当我看到相扶相携的一对老人夫妻在踽踽前行的时候我就相信了爱情。

爱情是什么？已经有很多人不喜欢谈论爱情了。但是爱情却充斥着我们的脑际甚至左右我们的生活。

我认识一个老人，生于30年代战乱时，他用朴实的语言述说着他曾隐藏的爱情，我看到了他那蒙尘而浑浊的眼睛有了一丝亮光。他已经是孤独的老人，有的只是残留在脸上风霜，那仿佛深刻记录了那似有若无的苍茫岁月。

讲到悲哀处他脸上露出了一丝阴晦，他们的爱情是充满了历史和政治因素的，老人以前是有名望人家的孩子，而他的爱人却是个农家女子，他们勇敢地违抗了父母，暂时舍弃了亲情，他们明白父母终于会有原谅他们的一天，而爱情一旦错过就不在来。后来老人全家落难被指为了是无产阶级，为了不连累她们一家人，于是他们分开了，是对那时候社会的无奈。生活与爱情是相互应变的。

老人一无所有，没有老婆，没有孩子，也没有钱，只有一条老命，他的记忆不太好，但是对于他的那段他彻底投入的爱情仿佛已经深髓入骨无法磨灭，老人信任我，认为我在灵魂深处有和他相通的感应，老人总是在他病痛时说他的那段往事，仿佛要告诉我，他曾经爱过，爱过又怎么样？有意义吗？我没有去问他。

爱情回忆时是一种美丽，也是一丝安慰，尽管那时候充满沧桑，而且对他现在的生活状况也毫无改变。生命本身就是苍白，爱情只不过是点缀。为了这点点缀却引发了太多的欣喜悲欢。

对于爱情，如果不是很近的人，是不愿意与之分享的，就像一般人不太喜欢在陌生人面前脱换衣服一样。不愿意说得太多，沉默让人充实、一旦说出仿佛心被掏空。

一般的男人也是不愿意和同性说出心灵的疼痛与脆弱的挣扎的，但愿意和另外一个很近的女人毫无保留地说，可以这样说，他的爱情是愿意被替代的。而对有些女人问及这样的问题却是犹犹豫豫。话题被明显地敷衍，那就证明了他对她是有设防的，或者说他不愿意和她靠得太近。

而有的人对于这样的问题，一率都是支吾其词，或干脆闭口不言，不是觉得难以表达，而是觉得不需表达，世界上写爱情，演爱情，感受爱情的人，太多太多，爱情的感觉也各有其味，似乎万变不离其宗，而有好象世界上没有两片同样的叶子一样，没有完全相似的爱情。

漂泊灵魂的爱，就像徒有虚无的期待，它支撑着你发出所有的潜力到达彼岸，当你走近时却发现它不过是漫漫水域飘浮的稻草，她只能指引你的思想。当你到达彼岸时却丢掉了它，发现它只不过是个稻草。

爱情像鸦片，让人彻底地眩晕，它气息苦涩而清香，沉沦得让人无法抗拒，从头发从肌肤从眼神中全身都好象中了毒，直到死亡还对爱情念念不忘。毒难戒，爱更难戒，告诉自己已经不想再爱了，再爱那只不过是无谓的疲惫，但是对这一切却显得无能为力。眼泪和甜蜜，诺言和疼痛，心动和失望，纠缠交织，时间像雾，给往事罩上虚伪的朦胧，当某日在不经意地想起却发现是有血无泪，醉眼看昙花，我心也朦胧。

婚姻是爱情的天堂，也是地狱，有爱地狱也天堂，无爱天堂也地狱，爱就好象是通天堂也地狱的冥币。

在这物欲的世界里有人在经过贫穷的残酷后，不相信爱情，曾经对爱的渴望几乎成了现在自嘲的理由，如果说有爱，那钱就是爱，钱是现实的，我爱这件衣服，我就用钱买下这件衣服，当穿上这件衣服时却发现了少有的落寞，我为什么穿这件衣服？是穿给谁看的？

婚礼是喧嚣的，那烟的绽放弥漫在整个黑夜绚丽得让人忘了黑夜，但是烟花终于要淹没在黑暗里，最灿然的心动也将淹没在婚姻里，却成为了那最平凡而又平时的感动，爱情就是平平淡淡的过日子。结婚照就成为了在记忆当中隐约的驿站，回想起来幸福而又很安全。

驿站里的人物已经苍老，但毕竟仍然在那里。成为幸福的瞬间。

爱一个人并不代表能与那个人永远地在一起，当爱已经不再是期待的时候，那就要一个孩子吧，把幻想在孩子身上得到延续，总以为自己可以抓住爱情的时候却发现我们都给爱情给骗了，爱情是捧在手心里的水，想抓也抓不住。曾经有过的欣喜与颤动，激情迷惘，心动与心碎，挣扎与徘徊，温顺与叛逆，都化为平淡，生活轻而易举地将我们淹没，心老了，爱情也就老了，或者宁可相信爱情是不会老的，它只是以它的多种形式呈现，这也只不过是它存在的一种形式。

现在的新潮爱情，相识，聊天，娱乐，接吻、然后拥抱……这与爱情无关。心灵的寂寞，用身体取暖。

爱情只是泡沫幻发着五彩的映光，瞬间破灭地无声息。

爱情是矛盾的。那只不过是欲说还休的茫然。

爱情又是简单的，只是爱的产物。

　　我是个喜欢四处飘荡的人，喜欢一个人游荡在一个没人认识的地方，那里远离闹市，远离喧嚣，是个不太起眼的乡村或城市，还有房租要便宜，因为我没有太多的钱，我在那种些花，看一些我一直想看而没有时间看的书，趴在纤尘不染的窗台上，静静地望着过往的行人，看参差不齐的房子与晨雾，安静地做着自己喜欢做的事情，不想陷入太多尘世的奔波。
　　常常会失眠，一失眠就会习惯地连奔带跑地去自己熟悉的网吧，网络对我来说，是一个神秘幽深的花园，我常常在里面流连忘返，我爱着那的一草一木，我也知道网络的一切都是一种虚无，可是我仍在那虚拟的圈子里自娱自乐，在网络上做着各种各样的事情，网络常常让我置身于梦态，好象提前实现了理想。
　　在网上聊天，玩游戏，恋爱，。最近开始学写作，我写我的心情，让自己沉沦在我为自己设计的角色里，我写的好象就是潜化的自己，所以我感动，我明白自己是个特别脆弱的男人，在发生事情后往往在表面看似惊人的平静，其实内心如波涛汹涌，只是学会了隐忍，然后用文字来发泄，我不懂得这种求得心理平衡的方式，是不是接近于懦弱。
　　现实的一切充满欲望和激情同样也更为空洞和茫然。常常忘记了自己的位置，忘记了自己的目的，不知道什么时候开始也不太在乎结果，总之什么样的结果也都是结果，什么样的生活也都是一种生活，只是尽而为之，如果再刻意做些什么那只不过是无谓的疲惫。
　　生存的意义在于感受而不是享受，因为我们面对着的，是更多的消失和告别。如浮云般，悄悄地相聚又烟消云散，最后遗忘殆尽
　　杜拉斯说每一个人都是一个旅客，这样来说，我们都是来旅行的，来看人世间风景的，这样就心态，淡泊坦然了，每个人走着不同的心路，经历着不同的感受，漫无目的的漂泊，没有起点也没有归期，生命只是一个空虚的轮回。又有什么放不开的呢？
　　《黑客帝国》里说的，当自己在梦醒后才发现自己是生活在多么虚拟的世界里，梦是多么的真实，它让人心悸，而现实又是多么的虚伪与做作，多像是梦啊，所以有的梦我不愿让它醒来，可是梦终究要醒。
　　我们最后终会化为尘土，人生又何尝不是一个梦呢？网络也常常将人置身与梦态？我有无数的理由让自己上网，却没有一个有说服力的理由，让我远离这万劫不复的沉沦。
　　我写贴，写了爱情，幻觉和死亡，写梦，我的文笔在逐渐的娴熟，我喜欢写复杂的人性与细腻的情感，写令人不可理喻龌龊与内幕，我释放出人性，我用自己灵魂用眼看世界。所以我用不太成熟的文笔写出的东西通常得不到人的理解，他们不明白我为什么要写性，我原来以为谈性是对爱的亵渎，后来我写了，写人最本质的需要，它能助于我激进太多的情感。
　　在现实中我对感情，不太言语，我很少说出“我爱你”这样的话，我害怕一说出就失去了爱的意义，后来我说了，因为她要我说我就说了，当我说出后我才发现自己是多么确切地爱着她。
　　圣经里说只用隔世的眼光来看世界，才能穿越看透世事，我们一起来到这个世界，然后又相续逝去，只能顺其自然，因为无法避免。
　　爱情，事业，亲情几乎成了我们生活所有的动力，而这一切又是多么的苍白，聚散离别，眼整整看着亲人痛苦，离去……
　　烟花的绚烂过后灰飞烟灭，所以带着一颗感恩的心，善待自己，善待别人。
　　我只是一个安静的人，不喜欢张扬夸张的东西。有时候，我有孤独的习惯。喜欢狼的美感，荒漠的凄凉，我常常有美丽的幻觉，太容易被感动。
　　曾经在深圳有一个网友，她开玩笑说要见我，我对她说你不要见我，我只是个凌乱着头发，一双忧郁的眼睛，空洞而又茫然地睁着，穷得只剩下时间，
　　她让我告诉她我的地址，我就告诉她了，当我看到她从奔驰上下来的时候，我慌了，她的虚荣，大大刺激着我，她走进我姐姐的店里，说要找我，我在店的对面，对我姐姐使劲地摇着头，我姐姐终于说了一句我想听到的话“这里没有这个人”看着她远去，我只能说着自己才能听到的“对不起”，我独守着自己的自卑与自负。
　　喜欢在冬天穿着厚厚的毛衣配一件旧的牛仔裤，常常若有所思地吹着风，我不知道那时我确切地会想起什么，是淡如水的朋友，模糊的誓言，还是那已经逝去的爱情。太归于压抑，心里隐忍与潜伏的激情，像一股暗流要冲出地面，我知道它会令我窒息和疼痛，当写下就如释重负。
　　我愿意看到一些能让我眼眶湿润的文字。与溶进作者的思想，我能读懂她，其实对她也毫无意义，最多是一种被理解的安慰罢了。在现实中我感动我脆弱但是从来就不流泪，在生离死别上都带着我那表面的坚强。
　　生活中我是个落拓而矛盾的人，我不容易陷入平淡的爱情，但是遇到吸引我的异性又无法抗拒。上帝说，每个人都有一个属于自己的星宿，那里面将有一个相谐到老的人在默默地等着你，我不相信宿命论，而我对这却深信不已，我想我以后会遇见一个看起来比较文静，有爱心，感情丰富，没有太大野心，因为我无法保证她大富大贵的生活，只有一颗永远爱她的心，除了尽心地呵护她，我什么也不能给她做。
　　张爱玲说她要的只是要现世的安稳。而她却一直得不到安稳，她的安稳谁也给不了，亦舒是看她书长大的，于是她有了更邃密的结论，如果没有爱，就要有很多很多的钱，而我有的只是动荡的漂泊与面临一无所有的贫乏和黑暗。
　　我知道我的生活一直处于一种混乱不安，暗昧模糊的状态中。总是在不该醒来的时候醒来，所幸的只是自己有健全的身体，文雅的气质。在自恋和自卑，自毁的泅渡中，寻找有阳光的彼岸。
　　我如一柱负水的积木，在漫漫的水域里飘荡，已经开始糜烂，我不知道我何时可以袒露在有阳光有鸟语的彼岸，但是我仍然在期待。
　　我不敢有太多的奢望，但是我好象还有梦，有期待，我想人应该有所追求，因为有追求才有期待，因为期待所以快乐，我说我想当一位作家，有我自己的代表作也许大多数人会嗤之以鼻，其实我也知道这种可能几乎为零，其这只是一种玩笑，也是在给自己一种期待，“记得在《菜根潭》里有这样的一句话文章写到极处无有它奇，只是恰好，人做到极处无有他异，只是本然。”我有对美好事物的追求，那只是在不段完善的一个过程，但是并不刻意
　　也许有一天我连期待都没有了。
     那时我想自己像在沙漠中行走的一只骆驼，我有能力走完这漫漫的旅途，但是沙漠的生活单调而有枯燥，除了风沙我再也看不到什么，于是我就不愿意再走了，我躺在风沙里，风沙将我掩埋，我没有挣扎而是心甘情愿地闭上眼睛，因为我知道我再走那只不过是痛苦的轮回，所以我的文字只不过是暂时遗留在沙漠中的一些印记，徒有虚无！          

                                                                                                 写于2002年

    我喝过各种各样的酒，但是酒给我的味道并不好，这是从口感来的，但是我常常沉醉在酒醉的恍惚中，那飘飘然的感觉，如烟雾。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　其实饮酒之乐不在酒，不过是借酒壮胆，借酒说话。借酒说情，借酒说事，把想讲未能讲想说又未能说的话，统统一吐为快，或冰释前嫌，或大动肝火。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　酒后做的事都是潜意识的向往，酒醒后，酒就成了借口，成了理由，其实是醉是醒谁都明白，醉时也是醒，醒时也是醉，不会因为你在平常生活中非常敬重我，而在醉时你却大骂我，说我的不是。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　常常爱与自己最近的一个人喝酒，和她说一些事，其实说什么无所谓，在乎的只是无尽止的说，其实听不听进去都一样，那只是漫不经心的言谈，因为在感情里与她最近。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我记得自己依赖它的时刻。是一个人深夜走在冷清的街道里，风吹得树叶飒飒做响，我在想一个人，一个曾经与我常常走这条街的女人，想象她的气息，回忆她在我身旁的样子，但是夜总是像省略号一样延伸它的漆黑，它的寂寞……
我在夜里想她，她的夜又会怎样，我的头开始发痛，酒成了最好的镇痛药，感觉自己呼吸缓慢…止住了所有的疼痛和迷惘的蔓延，但是酒中，酒后，我的脑际仍有她，只是在恍恍惚惚中少了些真实，多了些幻觉，或者多了些幻想，昨日又开始再现，熟知的环境，熟稔的动作……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有时候，我会跟随身边的人变动而喝不同的酒，有白酒，红酒，黄酒，其实我最爱喝的还是啤酒，那样我就可以尽情地饮，那暧昧的泡沫。有我点点的寄托。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　喝不同的酒有不同的味道。不同环境的时候喝，也有不同的味道，与不同的人也有不同的感受。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　白酒总是那幅清清白白，不染一尘的样子，喝白酒就要与自己要好的朋友，心淡坦然地大杯，大碗喝，喝出豪爽，说出真语，但是白酒酒精度浓高，岂是能轻易大杯大碗地喝的，真心朋友岂是能轻易交的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我见过大碗喝酒的女人，那是在哈尔滨，表哥去那谈一笔裘衣领的业务，那时正值严冬，白雪纷飞，我与表哥的几个朋友在吃饭，我看到一个女子穿着厚厚的红裘衣站在雪地里，雪花飘在了她的头上，衣服上，红红白白的，她不躲雪，静静站在那像是在等人，目光清澈而坚定如误入人间的天使，我被这美妙情景惊呆了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　同桌的一位大婶看到我傻痴痴的样子就说，是不是看上人家姑娘了，我把她叫过来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　好啊，你得给我介绍介绍，我说。

    这大婶喝了大大的一口白酒，也不吃菜，就真去叫她了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那女孩进来，原来她们认识。奇怪的是这女孩也喝白酒，也大口大口的喝，她们说这的女人能喝酒不奇怪。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我问女孩，下雪了，为什么不进来。女孩吞下一口酒说，我在等人，说好的在那等。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你不会进来等吗？我问道。
　　怕不小心错过了，女孩也豪爽，说到就做到。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　红酒像女孩绯红的脸，显然已经动了真心，喝红酒最好是在有月亮的夜晚，与情人一起喝，要有曲，还要有诗，最好不要“东篱把酒黄昏后，有暗香盈袖。莫道不消魂，帘卷西风，人比黄花瘦。”这样的词太过感伤，要情意绵绵的，酒不醉人自醉。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　红酒的酒性缓而慢，慢慢地，一点一滴地，侵袭，渗入。不容易发觉，也不好防备，它无声无息地让你灼热，让你耳红心跳，让你分不清是酒醉了还情醉了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　黄酒你看它只是浑浑浊浊的，看它象什么又不是什么，看它不像什么又似什么，长久的酝酿已经让它心性更加澄明。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在朋友的奶奶96岁的生日里，我看到了一个喝黄酒的女人，她笑靥满面，90多年的时光从她瘦小的身躯里流过，她有一种在经历世事沧桑的淡泊……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我也要了一碗黄酒，入口，苦涩又麻舌。含着眼泪终于把一碗喝完，我想，它的心性并不是我这样的年轻的汉子所能悟透的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　而我喝酒很多时候都是在回忆，回忆曾经的浪漫，我记得她喝酒时的样子，她喝下酒后的样子，她在微醉中依偎在我身旁行走的样子。或穿越，我仿佛穿越时光的隧道而到了梦寐之境。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有的人不再喝酒了。是已经麻木了，不懂思想了，确切地说更彻底地面对现实了，他们小心打拼着，如爬行的虫子，在黑暗只摸索，小心地计算着荣辱得失，他们的喝酒不叫喝酒只是应酬这物欲的城市。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他你还有闲暇听鸟声蝉啼吗？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有的人过着没有节制的生活，无法自控的生活，他们走不出自己，他们有思想，但是仍然走不出平凡。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　如果喝酒是为了逃避，那么醒来会更加彻底地面对。但是酒中有文化，酒中有圣贤，酒中有乾坤，这一切都是人给赋予的！